Sevinç ve Kendine Ustalık Karşılığında Kıskançlığı Reddetmek

Üniversitede sayın hocam, “Mülkiyet kanunun onda dokuzudur” derdi. Yıllar sonra, sahip olma dürtüsü ve biz insanlarda kıskançlık görüntüleri üzerine okuduğum en iyi kitap olan Kıskançlığın Üstesinden Gelmek adlı bu olağanüstü kitapla karşılaştım. Bu gizli duyguyu iyice aydınlatarak, gerçek hayattan alınan örneklerle onunla başa çıkmanın etkili yollarını gösterirken onu hem erişilebilir hem de elle tutulur kılıyor. Kendimize atfetmek istemediğimiz, utanç, sıkıntı ve üzüntü duygularını alevlendirmekten kaçınmak için bahsetmemeyi tercih ettiğimiz girift bir duygu. Yine de çoğumuz bunu kendi içimizde, yaşamın farklı yönlerinde, profesyonel veya sosyal ortamlarda, ailevi bağlamlarda veya bize yakın insanlar arasında deneyimliyoruz.

Kıskançlık Tanımlı

Aşka dayalı kıskançlık meselesini bir kenara bırakarak, bu kitapta evrensel bir tanım net bir şekilde çerçevelenmiştir:

Kıskançlık, bir başkasının bizde olmayan bir avantajdan yararlandığını gördüğümüzde veya sahip olmak istediğimiz tek kişi olmak istediğimizde hissettiğimiz olumsuz duyguyu ifade eder.

“Kıskançlık” ve “kıskançlık” arasındaki fark yazarlar tarafından ayırt edilmekle birlikte, günlük kullanımda kesin olarak gözetilmediğinden ve “kıskançlık” kelimesi tüm dillerde bulunmadığından, “kıskançlık” her iki örnek için de kullanılmıştır. kitap.

Kıskanmak, başka birinin iyi talihi hakkında bizi üzer. Bu duygu içimizde daha belirgin hale geldikçe, arzu nesnesinin diğer kişinin elinde olduğunu görmeye artık dayanamayacağımız bir noktaya geliriz ve bu bizim için sürekli bir sıkıntı kaynağı olur. Umutsuzca aynısına, hatta daha iyisine sahip olmanın yollarını ararız. Arzunun nesnesi herhangi bir şey olabilir - para, güç, ev, güzellik, bilgi, yetenek, tanınma, sosyal konum…

Kıskançlığın Kaynakları

 Bahram Elahi , Medicine of the Soul adlı kitabında kıskançlığın sahip olma içgüdüsünden kaynaklandığını söylüyor. Bu içgüdü, kontrol edilmezse kıskançlığa dönüşür. Kıskançlığın bir başka kaynağı da kendini beğenmişlik ve kendini beğenmişliktir ki bu da birçok alanda üstün olduğumuza inanmamıza neden olur. Bir başkasının bizim sahip olmadığımız bir şeye sahip olduğunu veya ortak bir çıkarda başarılı olduğunu gördüğümüzde, en iyi olamadığımız için kendimizi dışlanmış hissettiğimiz için acı çekeriz. Aşağıdaki gerçek hayattan örnek, St. Thomas Acquinas'ın kıskançlığın bir tür üzüntü olup olmadığı sorusunu akla getirmektedir:

Bir süre önce, ablamı aşırı derecede kıskandım. Bugüne kadar ondan daha başarılı oldum ve itiraf etmeliyim ki kalbimde her zaman kendimi ondan üstün gördüm. Bir gün annemle sohbet ederken, ablama hayranlığını, özellikle “alçakgönüllülüğü ve yaydığı iç güzelliği” için dile getirdi. Ben bu övgüyü dıştan onaylarken, içimde “Peki ya ben?” Sadece benim zevk aldığımı sandığım hayranlık birdenbire uçup gitti. Annemi bu kadar derinden etkileyen niteliklerin hiçbirine sahip olmadığımı bildiğimden, kısa bir süre önce gurur duyduğum tüm avantajları düşünerek aşağılamama kapıldım.

Kimi Kıskanıyoruz?

“Özellikle rekabetçi bir ilişki içinde olduğumuz kişileri kıskanıyoruz.”

Aristoteles , kıskançlığın eşitlerimizi ve akranlarımızı, doğumda, ilişkide, yaşta, mizaçta, ayrımda veya zenginlikte eşit olanları hedef aldığını ilan eder. Ayrıca zaman ve mekanda bize yakın olanlara yöneliktir. Varsayımsal veya hayali olsa bile, genellikle kendilerini rekabetçi bir ilişki içinde bulan insanlar arasında gelişir.

Tüm anketler ve araştırmalar, bize yakın olan ve daha ortak çıkar ve değerlere sahip olduğumuz kişileri daha kolay kıskandığımızı gösteriyor.

Birini - örneğin yakın bir arkadaşı - sevmek ya da takdir etmek gibi basit bir gerçek, onu kıskanmamızı engellemeye yetmez.

Bu gerçek hayattan örnekte anlatıldığı gibi:

Çok değer verdiğim, kişilik ve sosyal statü olarak bana en çok benzeyen insanları kıskanabileceğimi fark ettim. Sınıf arkadaşım olan bir arkadaşım var ve ikimiz de lisansüstü okula giriş sınavlarımızda başarısız olduk. Çok düşündükten sonra Özel Araştırma Döngüsünü yapmaya karar verdim. Yeni fikrimden memnun hissederek ve eğitimime devam etmenin bir yolunu bulduğumda rahatlayarak bu planı arkadaşıma anlattım. Bu fikrimden çok memnun kaldı. Birkaç hafta sonra onu gördüğümde, bulduğum programa kaydolmak için çalıştığını öğrendim. Onun da benim gibi yapmaya çalışması beni derinden rahatsız etti. Üzerinde bir süre düşündükten sonra, duygumun bir tür kıskançlık olduğunu fark ettim çünkü durumu tekeline almak istiyordum.

 Neyi Kıskanıyoruz?

Kıskançlığımızı her şeyden daha çok tetikleyen şey, kendimizin veya toplumun değerli gördüğümüz bir şeye sahip olduğunu görmektir.

Örneğin, komşumuzun yeni arabasını, yakın arkadaşımızın yeni evini tam sevdiğimiz yerde ya da bir iş arkadaşının mesleki başarısını gördüğümüzde üzülüyorsak, bu onlara verdiğimiz değerden dolayıdır. sahip olmasıyla kazanılan imaj ve sosyal statü.

Kıskanç bir yapıya sahip olduğumuza inanmayabiliriz çünkü bu duyguyu ifade etmenin koşulları henüz içimizde birleşmemiştir. Örneğin, kıskanmaya değer gördüğümüz hiçbir şeye sahip olmayan insanlarla arkadaşlık ediyor olabiliriz. Bununla birlikte, kıskançlığımızı harekete geçirmek için gereken tek şey, bu dünyada en çok arzuladığımız ya da en çok hak ettiğimize inandığımız şeye sahip olan biriyle temas kurmaktır.

Neden Gizle?

Kıskandığımızı bilsek bile bunu kabul etmek kolay değildir. Bu, tüm zayıflıklar için geçerlidir, ancak özellikle kıskançlık için. Hepimizin başkalarından ve kendimizden saklamaya çalıştığı utanç verici duygulardan biridir, çünkü kimsenin kendi içinde varlığını kabul etmekten hoşlanmadığı bir aşağılık ve cimrilik hissinin göstergesidir.

Bazen kıskançlığın nesnesi belirsiz kalır, öyle ki üzerine parmağımızı koyamayız; yine de içinde kalıcı bir mutsuzluk sisi vardır. Diğer zamanlarda, bir üstünlük duygusuna kapılabilir, hatta daha da kötüsü, kıskanılan kişiyi küçümseyebiliriz. Bütün bu duygular kıskançlığımızı gizlemeye hizmet eder.

İçimizdeki Belirtiler ve Etkiler

Psikolojik Etkiler

• Genel olarak kıskançlık, psişemizde bir hüzün duygusu (belirgin olsun ya da olmasın) ve kıskandığımız kişinin iyi şansına karşı düşmanlık ve talihsizliğinden memnuniyet duygusu ile ortaya çıkar.
• Kıskançlık şiddetli olduğunda, yanma hissi uyandırır. Bahram Elahi , “ Önce bakanına saldıran ve sonra çevresine nüfuz eden bir asit gibi kalbimizi yiyor” diyor. Bu asit düşüncelerimizi bozabilir ve bir komplekse dönüşebilir. Böyle durumlarda kıskandığımız insanlara karşı hastalıklı bir merak geliştiririz. Diğer insanların sevinçleri ve dertleri hakkında çok meraklıysak ya da belirli bir kişi hakkında çok endişeliysek, o zaman kıskançlığın dürtülerimizin kökeninde olabileceğini kabul etmeliyiz.

Davranışsal Etkiler

• Kıskanılan kişiye karşı bir üstünlük duygusuyla birlikte soğuk ve mesafeli bir tavır, kıskançlık belirtilerini maskelemeye yardımcı olur.
• Kıskanılan kişiye karşı açıkça düşmanca davranışlarda bulunmak, sırtına karşı konuşmak, zayıflıklarını ortaya çıkarmaya çalışmak, iftira atmak, iftira atmak vb. gibi. Bu tür yıkıcı davranışlar, kıskanç kişinin acısını geçici olarak gidermeye yardımcı olur. Amadeus'ta Mozart Salieri tarafından yok edildi, Galileo tutuklandı ve diğer bilim adamları Marie Curie ile iletişim kurması yasaklandı, ikinci Nobel ödülünü aldıktan sonra gazeteciler tarafından Paul Langevin ile aşk yaşadığı için suçlandı.
• Yaptığımız önemli şeyleri (diğerinin yapmadığı şeyleri), kişisel başarılarımızı, sosyal başarılarımızı veya maddi varlıklarımızı belirtmek gibi ince şekillerde gösteriş ve gösteriş. Bütün bunlar kıskandığımız kişi tarafından tehdit edildiğimizi inkar etmemize ve unutmamıza yardımcı olur.

Zihinsel Etkiler

Diğer olumsuz duygular gibi, kıskançlık da başkalarının hissettiği bir enerji yayar. Alıcılar, bir bumerang gibi, doğasının farkında olmasalar bile, hemen geri gönderirler. Sonunda bu enerjiyi gönderenden hoşlanmazlar ve ondan kaçarlar…

İlişkiler kaybolduğunda, kıskançlık kıvılcımı almış olabilir:

Bir bayan arkadaşımla çok iyi anlaşıyoruz. Evlendikten sonra bir süre görüşmeye devam ettik. Kocası daha sonra yaşam standartlarında orantılı bir artışla oldukça yüksek bir seviyeye terfi etti. İşte o an aramızda bir ayrılık hissettim. Bana tepeden baktığını ve artık onun için yeterince iyi olmadığımı hissettim. Yavaş yavaş birbirimizi görmeyi bıraktık. Daha sonra başka biriyle konuştuktan sonra tavrının benim kıskançlığımdan kaynaklandığını fark ettim. Benden ayrı büyüdü çünkü onu kıskandığımı gördü ve artık benimle doğal davranmasına izin veremezdi. Sezgilerimi doğrulayan şey, içimdeki kıskançlık duygusuna direnmeye ve bilinçli olarak onunla savaşmaya başladığımda, onun bana karşı tavrının değiştiğiydi.

Manevi Etkiler

Kıskançlık ruhumuzun özünü aşındırır.

Öz farkındalığımızı yıkıyor ve algı alanımızı karartıyor. Kıskançlığımızla kendimizi aldatırız. Bununla mücadele etmezsek kıskançlığımız artacak ve bizde gıybet, nankörlük, kötü niyet, haset edilenin hakkını çiğneme gibi kusurları harekete geçirecektir.

Başkalarını olumsuz görmemize, yani niyetlerini ve değerlerini yanlış değerlendirmemize ve ayrıca kendimize gözlerimizi kapatmamıza neden olur. Kıskanırız çünkü kıskandığımız kişiden daha fazlasını hak ettiğimize inanırız ve bu da içimizde bir adaletsizlik hissini tetikler. Allah'a karşı nankörlük, hatta kin olarak ifade edilebilir ( bunu bana neden vermedin? ). Tanrı'nın hoşnutsuzluğu ve somurtkan reddinde, motivasyonumuz ve inancımız bozulur ve içimize yıkıcı bir isyan duygusu yerleşir.

Kıskançlığın kendine zarar veren yönü hakkında, Saint Cyprian of Carthage , kıskandığımız herkesin bizden kaçabileceğini ve bizden kaçabileceğini yazıyor . Ancak düşman gönlümüzde olduğu için kendimizden kaçamayız; yıkım içeride kapalı. Ama tedavisi de içimizde. Kıskanç olduğumuzun farkında olmak yetmez; kimi ve neyi kıskandığımızı, kıskançlığımızın boyutunu ve onu tetikleyen koşulları da bilmeliyiz.

Çözümler / Terapi : Farklı Düşünmek

Yaşadığımız sürece “sahip olma içgüdüsü”nü koruruz ve bu içgüdünün fazlalığı veya eksikliği olasılığı kalır. Bu nedenle kıskançlık her zaman potansiyel olarak var olacak veya içimizde tekrar edecektir.

Kıskançlığımıza Karşı Savaşmak İçin Motivasyon Yaratmak

• Kıskançlığın zararlı etkilerini hatırlamak

Kıskançlığın tek sonucu maddi ve manevi ilerlememizi engelleyen ıstıraptır. Başkalarının sahip olduklarını kıskanmak, bu faydaları elde etmemize izin vermez. Salieri, Mozart'ı yok etmek için her şeyi yaptı ama bu onu Mozart yapmadı.

Birini maddi nedenlerle kıskandığımızda, bunun olumsuz yansımaları maddi yaşamlarımızı etkiler. Örneğin, mesleki bir fırsatın, bir arkadaşlığın veya yaşam zevkimizin kaybı gibi maddi zarar veya zorluk getirebilir.

Birini ruhsal olarak kıskandığımızda, ruhsal ilerlememizi engeller ve durdurur. Cain ve Able hikayesinde, Kabil kıskançlığına yenik düşüp kardeşi Habil'i öldürdüğünde, kendisini nihai manevi varış noktasına ulaşmaktan mahrum etti.

• Bu zayıflığın temelsizliğini göz önünde bulundurarak

Her şeyden önce zayıflıklarımızın farkında olmalıyız. O halde kıskançlığın alçaklığını görmek için onu başkalarında gözlemleyerek başlayabiliriz. Bu alıştırmanın amacı başkalarını eleştirmek değil, kendimize dönüş yolunda başkalarının aynalarından geçmektir. Sonra buna karşı içsel mücadele başlar.

Kendi kendine telkin

Kendi kendine telkin, düşünme biçimimizi değiştirmek ve kıskançlığın boşuna olduğuna kendimizi içsel olarak ikna etmek ve yavaş yavaş her şeyin gerçek gerçekliğinin farkına varmak anlamına gelir.

• Sahip olduğumuz her şeyi düşünün ve şunu sorun: “Diğer kişiyle yer değiştirmeye istekli miyim?”
• Şeylerin değerini düşünün ve şunu sorun: "Arzuladığım nesnenin gerçek değeri nedir?"

• Adalet ve liyakat üzerine düşünmek:Kendimize Tanrı'nın adaletinin mutlak olduğunu ve bu dünyada tam olarak uygulandığını hatırlatarak. "Neden o da ben değil?" Bu soruyu sorduğumuzda kendimize, başkalarının sahip olduğu her şeyin daha önce hak ettiklerinin bir sonucu olduğunu söyleyebiliriz. Birinin bizde eksiği olan bir şey varsa, o onu kazanmak için bir şeyler yaptığı içindir. Onların yerinde olmanın maddi ve manevi gelişimimize faydalı olacağını nereden biliyoruz? Üstelik adil ve merhametli yaratıcıya samimi bir inancımız varsa, böyle bir yaratıcı bizi hak ettiğimizden veya bize faydalı olandan nasıl mahrum edebilir? Kıskanılan kişinin bizden hiçbir şey almadığı, aksine onun hakkı olana sahip olduğu gerçeğini kavramak zorundayız. Mozart, müzikal armağanlarını Salieri'den çalmadı ve Habil, Cain'in Tanrı'nın onayını çalmadı.

Kıskançlığın Üstesinden Gelmek İçin Harekete Geçmek

• Kendimizdeki kıskançlığı algılamak ve tanımak: Üzüntü duygularını, olumsuz düşüncelerin barındığı birini küçümseme veya görmezden gelme eğilimini vb. arayın.
• Azim: “Bir etik ilkeyi ancak tekrar tekrar ve ısrarla uygulayarak, yavaş yavaş ruhsal özümüzle bütünleşecek ve sonunda ikinci doğamızın bir parçası haline gelecek” diyor B. Elahi, bir erdem geliştirmede azmin çok önemli değeri hakkında.

• Kıskanç Düşüncelerimize Karşı Hareket Etmek:

 1. Egzersiz

Her gün en az iki dakika, başkalarının sahip olmadığı şeylere odaklanın.

Egzersiz 2

Her gün en az iki dakika, kıskandığınız kişinin başarısına yol açan erdemi bulmaya çalışın.

Egzersiz 3

Her gün en az iki dakika, kıskandığınız şeyin değerine göre mantıklı sebepler bulun.

Egzersiz 4

Haftanın her günü, kıskandığınız biri için bir iyilik yapmaya kendinizi zorlayın. Örneğin, kişiye bir iyilik yapın, nasıl olduğunu öğrenmek için onu arayın, onunla kibarca konuşun veya bir kahve içmeye davet edin. Kısacası, sizi birbirine yakınlaştırmaya ve onlara karşı nezaketinizi göstermeye yönelik her hareket bir iyiliktir.

Kıskançlığı yenerek kazanılan hafiflik, rahatlama ve neşe, acıya değer büyük bir kazançtır.

Duygu Bruce

https://savantsandsages.com/